Сюжеты
#61
(20/10/2016 15:43)Villenich Написал: была припасена бутылка «Кубанской»
Вот скажите мне, старожилы, биыли ли какие-нибудь органолептические особенности у разных сортов советской водки. Ну там "Столичная", "Московская", "Русская", "Пшеничная", "Посольская", "Золоте кольцо" и проч.?
So schnell schießen die Preußen nicht!
#62
Вся водка была качественной до 1985 года.
Самая вкусная "Столичная" и "Московская" (московского разлива), возможно это субъективно.
В "Кубанской" были добавки с цитрусовой окраской, мне она не нравилась.
В "Сибирской" не 40 оборотов, а 45.
Добрый ксенофоб
#63
(20/10/2016 15:52)Engel Написал:
(20/10/2016 15:43)Villenich Написал: была припасена бутылка «Кубанской»
Вот скажите мне, старожилы, биыли ли какие-нибудь органолептические особенности у разных сортов советской водки. Ну там "Столичная", "Московская", "Русская", "Пшеничная", "Посольская", "Золоте кольцо" и проч.?



Почитай небольшую инфу. Вряд ли поможет основательно, но интересно.

http://oadam.livejournal.com/110009.html

ПыСы. Посмотрел на эти этикетки и чуть не блеванул.
#64
rostik, у меня на тему бухла в совковые времена есть целый трактат, основанный на собственном опыте.
Только куда выкладывать не знаю Wat
Добрый ксенофоб
#65
(20/10/2016 17:04)Villenich Написал: rostik, у меня на тему бухла в совковые времена есть целый трактат, основанный на собственном опыте.
Только куда выкладывать не знаю Wat


Выкладывай, конечно. Можешь отдельную тему создать. Интересно почитать будет, как всегда!
#66
(20/10/2016 17:04)Villenich Написал: куда выкладывать не знаю Wat
есть же специальная "Алкогольная тема"!
How much reality can you take?
#67
(20/10/2016 19:24)stwnd Написал:
(20/10/2016 17:04)Villenich Написал: куда выкладывать не знаю Wat
есть же специальная "Алкогольная тема"!
О, спасибо что напомнил.
Добрый ксенофоб
#68
Метаморфоза

Жил-был мальчик Тарас, по фамилии Лупейко.
Причём проживал он не в Киеве или Житомире, а что ни на есть в столице СССР – в славном городе Москве. Уже в детском саду он стал замечать, что как-то странно улыбаются нянечки при фразе: «Тут за Лупейко бабушка пришла». Потом Тарас пошёл в школу, был прилежным учеником, помогал отстающим. В седьмом классе избирали председателя совета отряда, так все пионеры в едином порыве, дружно подняв руки - проголосовали за Лупейко, при этом несколько двоечников-отщепенцев трусливо и гадко хихикали в углу. Поступив в институт, он опять услышал непонятные смешки в столовке, когда через весь зал его однокурсник громогласно закричал: «Я за Лупейко занимал»! Тарас уже работал в НИИ после окончания ВУЗа, и его коллега как-то заявила с мерзкой улыбочкой: «Я сдала за Лупейко профсоюзные взносы и жду от него денег». Все эти странные, непонятные насмешки ужасно надоели Тарасу, и он женился на красивой девушке Симе Розенцвейг, взял её фамилию и живёт теперь в Тель-Авиве.
Добрый ксенофоб
#69
Реально. Из жизни.
Был у меня одноклассник по фамилии Чекушкин...
До класса девятого это не вызывало никаких эмоций.
А потом...
А потом он женился, взял фамилию жены и стал Русланов...
#70
dedgary, Чекушкин - охуительная фамилия, это он зря.
Пацаны его величали скорее всего ЧЕкой.
Добрый ксенофоб
#71
(23/10/2016 21:20)Villenich Написал: dedgary, Чекушкин - охуительная фамилия, это он зря.
Пацаны его величали скорее всего ЧЕкой.
"Чека" ниче так... Брутально... Но, увы, не так )))
#72
Про В.Н.
Владлен Николаевич, очень увлечённый человек, причём с детства.
Своим пылким увлечениям он всегда отдавался полностью и без остатка, что скорее было похоже на одержимость.
С семи лет ему очень нравились марки. Если филателия предполагает какие-то тематические рамки для коллекционирования, например: «Собаки», «Живопись» или просто период «Третьего рейха», то Владенька тащил в дом всё – главное количество. Позже был период собирания пластинок. Денег, которые давали ему родители - явно не хватало, тогда он стал тайно красть книги из семейной библиотеки и менять их на диски у приятеля Валеры, который напротив – охладел к музыке и увлёкся чтением. Затем наступил период страстного поклонения поэзии и КСП – Влад категорически достал всех домашних и приятелей своим блеяньем под расстроенную гитару. Некоторые хотели его даже побить. Став старше, неудавшегося барда затянуло в эзотерику – были скуплены все произведения Блаватской , Штайнера и Гурджиева. Владик стал грузить тайными знаниями товарищей во дворе – в этот раз его побили. Потом Владлен поверил всем сердцем в сетевой маркетинг и стал распространителем «Гербалайфа», друзья и родственники - покупавшие у него волшебные порошки для похудения потом долго страдали приступами диареи. Были ещё увлечения – йогой, сайентологией, карточными фокусами, даже свингом, но его жене это быстро наскучило. В сорок лет он понял, что настоящее будущее - в оздоровлении организма, а верный ключ нему это уринотерапия. Данная методика ужасно увлекла Владлена – так как своей мочи порой не хватало, то он просил пописать своих домашних и дополнительно ходил с банкой к соседям по подъезду. Со временем тоже пришло разочарование - пить мочу надоело. Владлен Николаевич твёрдо решил идти в политику - вступил в ряды одной очень известной партии, поднялся по карьерной лестнице, стал депутатом - теперь с утра до вечера, он важно сидит в офисе их местной организации, и со всей ответственностью принимает многочисленные жалобы и предложения от граждан микрорайона.
Добрый ксенофоб
#73
В честь праздника написал.

7 ноября

- Ну что, малыш, до сих пор на меня дуешься, всё тот вечер вспоминаешь? - Люба утешающе ласково провела ладонью по Колькиной шевелюре.
- Да нет, что ты, - стараясь подавить в себе недавнюю обиду, промямлил юноша, глядя в красивые глаза комсорга.
Случилось всё несколькими днями ранее…
А всему виной эти пьянки-посиделки в библиотеке. Сотрудники техникума любили собираться по поводу и без оного. Почти всегда это был один и тот же дамский коллектив, состоящий из лаборанток, библиотекарей и комсорга, слегка разбавленный двумя бездельниками – Колей и Шуриком, иногда заходил без приглашения физрук Виктор Арнольдович.
А тут как раз серьёзная причина для мероприятия - скоро 7 ноября. Накануне выдали убогий продуктовый заказ – румынскую курицу, банку венгерских маринованных огурцов, рижские шпроты и печень трески. Все решили поделиться частью заказа для праздничного библиотечного стола. Оставалось за малым, съездить на автобусе в местный универсам – купить хлеба, вина и колбасы. Дело ответственное – отправились комсорг Люба и лаборант Коля.
Универсам встретил добытчиков предпраздничной суетой и длинными очередями у касс. Схватив корзинку, они прошлись по отделам, взяли несколько ещё тёплых батонов «нарезного», заодно разжились желтоватым бруском пошехонского сыра. У отдела «Колбасы» притормозили, задумались. Посчитав деньги, пришли к неутешительному выводу – их в обрез, а ведь надо ещё купить четыре бутылки сухого и три портвейна.
- Всё печально, - развёл руками взгрустнувший Коля – можем остаться без колбасы.
- Нет ещё тех касс, которые не брали комсомольцы, - хитро подмигнув, задорно ответила Люба.
Народ жадно хватал только что выброшенные в холодильные лари подковы варено-копченой колбасы, их аппетитный чесночно-пряный аромат неспешно распространялся по всему торговому залу.
- Спокойно Коля, у нас всё под контролем, - комсорг шустро схватила две «Краковские» и ловко спрятала их в недрах своего клетчатого пальто.
Юноша с восторгом и недоумением посмотрел на этот восхитительный фокус.
- Ты только у кассы себя естественно веди и не дёргайся, - с хладнокровным спокойствием инструктировала девушка.
Всё прошло нормально – полноватая усталая кассирша не заметила мелкой кражи, получив деньги, она суетливо пробила чек за хлеб и сыр. Ещё потолкавшись с полчаса у винного отдела, Коля и Люба с полными сумками возвратились в технарь.
Дверь закрыта на ключ, поляна накрыта, бутылки в нетерпеливом ожидании.
- Ну, что, вздрогнем пока при памяти, - Любка торжественно подняла стакан.
Мероприятие шло по обычному сценарию – пьяные разговоры, танцы под негромкий звук «Электроники», курение в приоткрытое окно. Коля с обожанием смотрел на комсорга - Люба была старше его на четыре года, и иногда ради праздного развлечения прихватывала к себе домой. Там она вытворяла с ним такое, что он не мог это представить в самых сокровенных мечтах. Девушка делила двухкомнатную квартиру с соседкой - буряткой Гунсэма, которая подрабатывала центровой проституткой и косила под японку. Коля всегда страшно её пугался, встречая ночью у туалета.
В этот раз надежды юноши рассыпались в пух и прах. В дверь постучали, на пороге с бутылкой «Салюта» и тортиком «Сказка» стоял молодой преподаватель физкультуры Виктор Арнольдович - остроумный рассказчик, жуир и ловелас. Ещё через час стало понятно, что очередной Любкиной жертвой станет именно физрук. У Виктора была счастливая, довольная морда - чуть приобняв его за плечо, Люба ласково нашептывала ему какие-то бесстыдные откровенные слова. А он, никого не стесняясь, чувственно и страстно хватал её за задницу.
- Да пошли вы все нах! – по-мальчишески раздосадовано, звонко хлопнув дверью на прощание, воскликнул Коля.
На тёмной, вечерней улице он остановил одинокий мусоровоз, который за последний сбережённый рубль добросил его до дома. Завтра была очередная годовщина Октябрьской революции.
Добрый ксенофоб
#74
(20/10/2016 17:04)Villenich Написал: rostik, у меня на тему бухла в совковые времена есть целый трактат, основанный на собственном опыте.
Только куда выкладывать не знаю Wat
Мне в личку выкладывай давай!
#75
(05/11/2016 19:23)dedgary Написал:
(20/10/2016 17:04)Villenich Написал: rostik, у меня на тему бухла в совковые времена есть целый трактат, основанный на собственном опыте.
Только куда выкладывать не знаю Wat
Мне в личку выкладывай давай!
В теме про алкогольные напитки уже разместил, там посмотри.
Добрый ксенофоб
#76
Из нового, по мотивам моей работы в компании "Wrigley".

Визит

- Итак, друзья, начну с цитаты нашего великого писателя - Н.В.Гоголя: «К нам едет ревизор». Между прочим, из самого Чикаго. А если серьёзно, то готовьтесь к жёсткому сторчеку, - региональный менеджер Василий слегка ослабил свой красивый дорогой галстук.
- Маршрут уже известен? – поинтересовался Артём, за высокие показатели в работе его только недавно перевели в Москву из Магадана.
- Известен, будете со всей ответственностью неделю его вылизывать. Чтобы всё блестело и переливалось. Сам проеду по магазинам, да не один раз.
Подобная история не удивила сотрудников - в течение года похожие проверки большими и маленькими начальниками происходили минимум раз в два месяца. Все бросали свои районы и усиленно подготавливали киоски и магазины исключительно по маршруту следования высоких гостей.
- В этот раз надо показать мистеру Хопкинсу не только замечательную дистрибуцию нашего продукта на полках магазинов, но и потрясти, нет, даже ошарашить чем-то своим, оригинальным. Павел, а как поживают костюмы «Кариозного монстра» и «Орбита»? – поинтересовался Василий, подзывая супервайзера.
- Так они здесь, на складе, надо только немного почистить.
- У меня есть идея! Около какого-нибудь магазина разыграем сцену битвы между «Орбитом» и «Кариозным монстром», надеюсь, американскому гостю это понравится. Лучшей кандидатурой считаю Артёма, он парень креативный – будет «Орбитом», а Леонид назначается «Кариозным монстром».
- Вот сцуко попали, - со сдержанной досадой прошептал Тёма Лёне.
Со склада были извлечены пыльные, несколько потрёпанные тряпично-поролоновые костюмы. Целую неделю бригада торговых представителей наводила лоск на маршруте – мыла стёкла киосков, приклеивала муляжи жевательной резинки, выкупала продукцию конкурентов по магазинам и выставляла свою.
Лёне и Артёму досталась вполне цивильная автозаправочная станция «ВР». Выставив на прикассовый дисплей благоухающие, только что вскрытые блоки жевательной резинки, они, помогая друг другу, натянули на себя шутовские костюмы.
В кармане Артёма запиликал мобильный, - Да, мы с Леонидом готовы, ждём визитёров.
Через полчаса у здания остановился кортеж. Судя по тому, как сопровождающие заискивающе кружили вокруг пожилого мужчины в светлом костюме, стало ясно, что это сам господин Хопкинс из Чикаго.
Ну что, на выход, - скомандовал Тёма, поправляя синий пухлый костюм в виде пачки Орбит Винтерфреш.
Коллеги выскочили на улицу, прямо под ноги делегации.
- Нет пощады Кариозному монстру! - дурниной заорал Артём и наотмашь ударил заранее припасённым черенком от лопаты по Лёне. Немного изобразив раненого, пошатнувшись, Кариозный монстр рухнул к ногам мистера Хопкинса.
- Delicious! Original! – восторженно захлопал в ладоши седой господин.
- Разрешите вас потешить,
разрешите вам пропеть,
разрешите для начала на хуй валенок надеть, - лихо пропела, пританцовывая пачка Винтерфреш, гостеприимно приглашая делегацию в торговый зал бензозаправки.
Частушка не совсем понравилась руководителю московского отдела, и он строго зыркнул глазами, а американский гость, крякнув от восторга, одобрительно показал Артёму большой палец.
Всё закончилось хорошо, проверка прошла нормально - ситуация в Москве порадовала господина Хопкинса, особо он отметил нестандартные, оригинальные маркетинговые решения, вспоминая яркую сценку у «ВР».
Добрый ксенофоб
#77
Придумал несколько абсурдный сюжет из серии "Из жизни художников"...

Случай в Пенатах

Гостеприимными, хлебосольными людьми были Илья Ефимович Репин и его жена Наталья Борисовна Нордман.
Как-то пригласили они к себе в Пенаты Шаляпина и Горького, сидят, беседуют – судьбы русской интеллигенции обсуждают, размышляют о нелёгкой доле народа-труженика.
Время обеда наступает, за стол усаживаются, Наталья Борисовна яства рекомендует.
- Вот, господа: щи с репой и перловой крупой, баклажанная икра с чесноком, винегрет с солёным огурцом, пирог с тушеной капустой.
Отобедали.
- Спасибо, матушка, всё вкусно и замечательно, - вещает великий русский писатель, а сам украдкой в свой карман косится, на колбаски охотничьи, - знал заранее, что в Пенатах злобное вегетарианство насаждается.
- Илья Ефимович, мы, пожалуй, вашу библиотеку осмотрим, - говорит, припевая, Фёдор Иванович, заговорщически подмигивая Алексею Максимовичу.
Спрятались они в библиотеке, колбаски уплетают, с беспокойством на дверь поглядывают.
Внезапно врывается Наталья Борисовна, - Как, наш дом осквернить мясом убиенных животных! Ни-ко-гда!
Так и поссорился великий русский художник с великим русским певцом и великим русским писателем. А всё потому, что подкаблучником стал.
Добрый ксенофоб
#78
На Горького вполне похоже))

Снился сюжет о бегстве не то по переулку, не то по парку от преследования неизвестным в черном.
The man in black fled across the desert, and the gunslinger followed
#79
Мини-трагедию набросал...

Поселковая элегия

Ранним, ещё прохладным июньским утром 1973 года Гоша нехотя плёлся в ближайший сельмаг за молоком и сметаной. Бабушка выдала ему алюминиевый бидон и литровую стеклянную банку в авоське, а также вручила мятую бумажку достоинством в один рубль. Около хибары из белого кирпича с гордой вывеской «Продукты КООП», потихоньку собиралась пёстрая, позевывающая очередь. Продавец Татьяна, со скрипом отомкнула несколько засаленную, захватанную многочисленными руками входную дверь. На Гошу сразу обрушился букет ароматов - ржаного хлеба, кислого запаха остатков портвейна из сданной стеклотары, и чуть заметных ноток свежей сметаны, которую почти наверняка уже слегка разбавили кефиром.
- Бабоньки, горе то, какое – нашего соседа Димку вчера на танцах убили, - заголосила дородная тётя Зоя.
- Как же так, ведь второго дня с ним общался, о футболе балакали, - сокрушенно откликнулся дед Степаныч, в кургузом грязном пиджаке.
- А вот так, всё зло в этих шейках -хали-гали, совсем распустилась молодёжь, управы на них нет, - высказал своё мнение Трофим Петрович – пожилой бухгалтер из местной жилконторы.
- А знаете, кто виновничек, кто Димку то убил? Так это дружок его закадычный – Витенька, но уже схватили, в райотделе сидит – поселковая всезнайка Маргарита высказала свою версию.
Гоша не мог поверить этим словам – Витя, его сосед напротив, взрослый, добрый парень, изредка возился с ним, вырезал из дерева всякие забавные безделушки. Иногда вечером Гоша подходил к огороженной металлической сеткой танцплощадке. Там под громко звучащую музыку, на асфальте лихо отплясывала местная молодёжь. На невысокой деревянной сцене стояли длинноволосые ребята с гитарами наперевес - самопальный бэнд пытался исполнять модные зарубежные песни. Их вокалист Игорёк – любимец старшеклассниц, пел на каком-то непонятном языке, хотя всем уверенно заявлял, что это и есть настоящий английский. Гоша ещё не интересовался подобной музыкой, но когда стал взрослее, то понял, что это были песни из репертуара Криденс, Шокин Блю и Битлз. Заканчивался вечер традиционным объявлением – «а сейчас белый танец» и красивой грустной песней про какой-то далёкий «хаус» и «нюорлинс». Тут и произошла трагедия – в тот вечер, серьёзно набравшийся креплёного - Виктор, в очередной раз приревновал Нину, когда та пригласила Дмитрия на танец.
- Нинуль, совсем ты меня не любишь, - заплетающимся языком промямлил Витя.
- Витёк, ты что, иди, проспись, - довольно вежливо и добродушно ответил Дима.
Тихонько раскрыв нож «лисичку», Виктор вероломно воткнул его в шею товарища.
«Скорая» приехала, но довольно поздно и парня уже невозможно было спасти.
Отстояв очередь, Гоша незамедлительно решил посмотреть на место преступления – от магазина до танцплощадки было совсем недалеко.
Подойдя к нему, он увидел присыпанные песком бурые пятна, рядом лежал букет из свежих полевых ромашек и вырванный лист из школьной тетради прижатый камушком. На бумаге размашистыми буквами было написано: «Димка, я всегда буду тебя любить!»
Добрый ксенофоб
#80
Придумал название для инструментальной композиции: "Tapeworm (All I Got from You)". Ожидается, что сюжет должны раскрывать взволнованные скрипки и грустно капающее пианино.


Перейти к форуму:


Пользователи, просматривающие эту тему: 1 Гость(ей)